вторник, 16 июня 2009 г.
История одной болезни (Часть Вторая)
Сцена Четвертая «Прощальная»
Оставив позади теплый салон автомобиля, они шли к «приветливым» дверям аэропорта. «Здравствуйте приветливые двери», - в ответ они только скользнули в стороны и предательски распахнулись, последние надежды остались мерзнуть на февральском морозе. Огромный холл без труда вместил в себя его грусть и ее неуверенность, хотя возможно и то и другое принадлежало ей, а ему оставалось… одиночество. Молчание оказалось лучшей формой общения, хотя ее они использовали не часто, но знали, как этим пользоваться. Странно этому их никто даже не учил, пришло откуда-то изнутри. Они поднимали взгляд к потолку, так будто это могло что-то изменить, и искали на равнодушных экранах знакомые сочетания букв и цифр. Но цифрам не свойственно что-то менять в нас, они просто указали очередные координаты, теперь в пространстве. Когда ты там, где должен был быть, и с тем, кого не мог ни заметить все начинает течь само собой и время… остаются только цифры. Они были в месте…
Они были вместе уже пять тысяч сто десять дней (ну или что-то около того) умноженное на 24 мгновения в сутки получается довольно много. Он так ясно чувствовал опасность: «… вот это невинное прикосновение к ее руке или это объятие и поцелуй могут быть последними между нами». Они стояли возле барьера, раньше… их было много в их жизни на двоих. Держались друг за друга, как дети, боясь остаться один на один с собой, они сливались вопреки течению жизни, которая в виде несвязанного набора букв и цифр сообщало им новое место их… и оно было разным у него свое, а у нее свое. А со стороны… это было похоже на обычное объятие.
Опять, предательски приветливая пограничница распахнула барьер, но в этот раз только для нее. Один… … … … … Он еще видел ее лицо в своей памяти, когда раздался звонок, она: «Меня не пускают обратно, я хочу тебя поцеловать». Он вернулся. Опять, они держались друг за друга даже губами на границе того что было и того что будет. «Как в кино», - подумал он.
Она положила билеты и паспорт на стойку регистрации, все, что сейчас ее связывало с прошлым и одновременно открывало путь в будущее. Сначала уезжают чемоданы, а потом люди…
Одиночество началось!
Сат Нам,
Продолжение следует.
понедельник, 1 июня 2009 г.
Опять о слезах (из старого, но не опубликованного)
Думаю, что дорога сама по себе нейтральна, но людям свойственно приписывать ей сверхъестественные возможности.
Утро. Пасмурно и не только на улице. Дорога серая и не только дорога. Не на чем глазу остановиться. А тут еще музыка ..., предательница. Бывает такое чувство, слезы подкатываются, как тошнота, вот-вот вырвет. Ты всхлипываешь, впускаешь в себя воздух и ты уже у себя "дома" в себе. Чувствуешь, глаза набухают, полны обиды и страха, веки смыкаются, и теплые ручейки медленно покатились по лицу. Ловишь дыхание и в ритм с сердцем отпускаешь все чуждое. Дрожь по телу от самых ног и до макушки. Прорвало. Больше ничего тебе не мешает.
Здравствуй! ...
Теперь я знаю, зачем живу. <3!
Я <3
вторник, 5 мая 2009 г.
История одной болезни (Часть Первая)
Все, что описано в данном посте и последующих отражает реальные события. Все участники, в том числе и дорога, являются реальными.
Сцена Первая «Все закончилось и началось заново»
Глаза открылись… Так бывает - они были закрыты, и он думал, что спит, но на самом деле просто ждал. И вот… они открылись. Щелк на кнопку Home, в руках появился свет, сообщивший координаты времени - 4 утра. Состояние, как будто и не ложился. Он еще не знает, что у него есть только одно мгновение, свободное от всего. Он еще не знает, что то, что было, уже закончилось, - неделя бессонных ночей и ощущения пропасти под каждым шагом, и что утром это и вот это тоже, он, сидя с перекрещенными ногами на углу кровати, будет пытаться передать ей самым неправильным способом - словами. И что на самом деле все, что он говорил и делал после этого, он делал только для себя, но искренне считал, что для других…, а она все равно уедет.
Мгновение прошло. Поток начал литься вовнутрь него простым пониманием. Ум фиксировал и боялся, что не сможет сохранить это до утра. Только бы не забыть!
Сцена Вторая «Просто сцена на кровати»
Утро. Он, едва представилась возможность, начал чертить границы словами между ней и «истиной». Она лежала укутанная одеялом. Лежала, но не нежилась. Смотрела на него улыбчивым, но напряженным лицом. Он: «Ночью мне пришло озарение. Когда мы освобождаем того кого любим то получаем свободу сами. Представляешь?! То есть не то, что ты можешь делать, что хочется. Это мы и так можем делать, когда захотим, а наоборот. Все, что делает тот, кого ты любишь, вдруг получается, что он делает как бы с тобой. Даже тогда когда то, что он делает, доставляет тебе боль. Значит ли это, что ты, освобождая любимого, претендуешь на такую же свободу? Нет. Ведь он может быть не готов тебя освободить. Но ты-то знаешь, что обладаешь ей, и твое решение быть только с ним является твоим выражение свободы. Кому тяжелее? Тому, кто не смог освободить. Мне кажется за этим стоит полное принятие того кого любишь. Но мы так часто не имеем для этого сил».
Сцена Третья «Между точками и словами»
Когда дорога имеет точку А и точку Б, то на душе становится спокойнее. Так мы думаем, забывая о том, что точку А мы поставили сами, а Б никогда не видели. Да и дорога тоже непонятно откуда взялась и уж точно она была до нас. В этот раз А и Б опять соединяли расставание. Машина упрямо перебирала асфальт, клацая зимними шинами. Они были рядом и физически, и как-то по-другому тоже. Асфальт был проложен в аэропорт, а молчание только добавляло тоски в ожидаемое расставание. Он думал об одиночестве и второй части озарения, а ум упрямо пытался найти выход, предлагая все новые и новые решения, отпустил… и остался с ней… почти всю дорогу. Они стали обмениваться словами из русского словаря, их так учили с детства. А разговор получался непонятным способом, хотя он понимал не до конца даже то, что говорил сам: «Что-то незримое связывает нас очень сильно, не хочу давать этому названия». Она продолжала говорить о том, что ей надо уехать, уговаривая себя в том, что она уверена в своем решении.
Сат Нам
… и конечно продолжение следует.
воскресенье, 26 апреля 2009 г.
Доказал (из старого, но не опубликованного)
Когда все себе доказал можно расслабиться и получить удовольствие. :)
пятница, 17 апреля 2009 г.
Ашрам ОШО (Pune, India). Buddha Grove и Dance Celebration - дух ашрама
Предисловие
Решение поехать в Ашрам ОШО возникло в ноябре 2008 года. Возникло неожиданно и казалось слабо реализуемым. Я стал делиться своим намерением со вселенной J, т.е. с теми кто меня окружал в тот момент. По мере приближения даты назначенной мною самим для себя, я чувствовал нарастающую неизбежность данного события. Жизнь откорректировала мои плана, назвав точные даты моего отъезда и возвращения. Это была последняя неделя января 2009 года. Забавно, что кроме меня в дату возвращения не верил никто. Но это случилось, не оставив ни тени сомнения в полноте прожитого, в точно названный жизнью срок. Этим постом я начинаю серию своих повествований о моем первом посещении Ашрама ОШО. Это было путешествие вовнутрь себя.
Buddha Grove (Будда-Грув) и Dance Celebration
Трудно себе представить это волшебное место (Ашрам ОШО) без этого волшебного места (Будда-Грув) J. А этоооо волшебное место нельзя представить без волшебного действа с незатейливым именем Dance Celebration. И это волшебство создается теми, кто на нем находиться. Будд-Грув представляет собой овал величиной с футбольное поле, мощенный белым мрамором и окруженный высоченными деревьями, а сверху заполненный до краев солнцем и любовью.
В конце января часть территории Будда-Грув занимала группа Миры, со своей сбивающей с ног энергетикой и живописью. Огромные полотна лежали на полу Будда-Грув прямо под открытым небом, пространство между полотнами были заполнены домоткаными дорожками и огромными банками с краской. Люди гуляли между полотнами, наблюдая работу группы и любуясь их творениями. Кисти, кляксы от разлитой краски и огромные желтые листья, со стеной окружавших исполинов, довершали настроение творчества и свободы. А на краю спрятавшиеся автопортреты белым на черном фоне кричали об открытых нервах вывернутых наружу для впитывания любви и огромном доверии к нам. Как-то я набрался смелости…. нет вру. Было так. Я мечтал сделать фото сессию в ашраме, но на территории ашрама нельзя фотографировать и пользоваться мобильными телефонами. Но желание мое было велико, и я предпринял попытки получить разрешение. Администрация Ашрама не дала мне разрешения, и я решил запечатлеть все это внутри себя, и лучшего способа как выполнить для этого крию Кундалини Йоги среди живописи я не нашел. Это была великолепная крия, по окончанию я, захлебываясь счастьем и блаженством весь в слезах и соплях дополз, в буквальном смысле, до Миры с благодарностью за это пространство и энергетику.
Но я отвлекся от темы. В течение дня на Будда-Грув проходят различные медитации. Однако самой искрометной является Dance Celebration. Суть медитации очень проста – просто полет в танце. Как? Как можете, надо просто отпустить свое тело, а оно Вам все подскажет, просто идите за ним. И Вы будет поражены той легкости и грации, которой Вы обладаете. Закройте глаза и не бойтесь, Вы ни с кем не столкнетесь, ну а если столкнулись то это, скорее всего, Ваша судьба. Смотрите ей в глаза, раскройте руки и сердце для единения и полета опять и опять.
Ваши ноги касаются теплого мрамора. И вот уже обе ступни обняли теплоту и впитывают присутствие. Шаг еще шаг. Ловишь импульсы от музыки от всех вокруг тебя видимых и не видимых танцующих, дышащих, живущих только сейчас без остатка в этом месте. Воздух начинает наполнять твое платье волнами нежности и образов. Движения тела становятся плавными или вдруг нервными и рвущимися. Ты, то ускоряешься в бешеном темпе, а то замираешь как одинокая травинка в ожидании порыва воздушных масс проносящихся над тобой огромной толщей теряющейся в темноте космоса, сгибаясь, ты оставляешь на ней след, живущий так же долго как твое осознание. Ты с легкостью вырастаешь до кончиков исполинов и с такой же быстротой падаешь руками о теплый мрамор Будда-Грув. Открываешь глаза и видишь вокруг таких же как ты, лаская их своим взглядом и утопая во вдруг вспыхнувших безднах на твоем пусти. И опять оставаясь в одиночестве, наслаждаешься своим единением со всем миром, ты один потому, что ты и есть мир - суть одиночества.
А можно сесть рядом и быть снаружи этого праздника, наблюдая за этим таинством отмечая все многообразие мира через эту массу вселенных кружащихся, плачущих и радующихся одновременно. Наблюдать, как неведомая сила соединяет их и разводит, как они свободно и тепло дарят друг другу радость. Наблюдать одинокую красоту любящих себя (мир) богов.
Прием №1 для полета по тарифу «Простой Полет, одна штука»: «Выберете пространство для взлета, прямая полоса без препятствий, лучшая мне известна по адресу: Индия, г.Пуна, р-н Кореган Парк, Ашрам ОШО, Будда-Грув. Думая можно найти, что-нибудь поближе, поищите. Займите место на старте взлетной полосы. Для начала соберите ноги вместе, а после и себя, насколько это возможно. Обратите взгляд вовнутрь себя и убедитесь что Вы здесь и сейчас (в наличии). Если взгляд вовнутрь не удается, убедитесь, что Ваши глаза закрыты, а сердце открыто, страхи лучше оставить до выхода на взлетную полосу. Теперь Вы готовы к полету. Откройте глаза и смотрите вперед. Расправьте крылья, они же руки. Поднимите грудь и голову вверх. Толкните себя вперед и разбегайтесь как можно быстрее. Когда Вы чувствуете, что набрали максимальную скорость или заканчивается взлетная полоса, в зависимости от того, что наступит раньше, отрывайтесь от земли и летите. Можно просто прыгнуть и опять же лететььььь. Важно в момент отрыва еще выше поднимать грудь и голову, сохранив крылья расправленными.» Данным приемом щедро поделилась Маша, она же Машенька, она же Машулька. Дополнено и отредактировано Вашим Я. Используйте по назначению. Автор за полученный в полете оргазм ответственности не несет.
Сат Нам,
Я<3
четверг, 9 апреля 2009 г.
Dance Celebration - фотки (затравки)
Dance Celebration теперь в Москве
Танец!!!!! Это то, наше истинное состояние, в котором все открывается и ничего нельзя закрыть…. руками. Покажи свою красоту, не боясь, или как еще просторечье не стесняясь.
Не далее, как в последнее воскресенье, а если быть точнее 5 апреля в месте с названием «Татва-Йога» (http://www.ty108.ru) состоялся праздник свободного танца, т.е. Dance Celebration. Все было чинно и благородно в Белой Зале и без свечей; зато залитой солнцем под самую крышу.
Благодарю всех присутствующих «видимых» и «невидимых» :). Отдельная благодарность выноситься Вселенной за предоставленное место под крышей «Татва-Йоги» и кончено самой Татве и Йоге. А также двум созданием с именами Маша и Юля за душевный подход к важным обязанностям. И милому кувшинчику с чаем, чай был отменный.
Фото отчет прилагается по ссылке.
Сат Нам
Я<3
четверг, 2 апреля 2009 г.
НАДЕЖДЕ - самому сильному наркотику посвящется (из старого, но не опубликованного)
Нежный неон, обещающий комфорт бизнес холла не отвлекает от серой скуки аэропорта. Для чего человеку дано это чувство скуки? Может быть для осознания суеты, которой мы заполняем себя. Ведь это должно когда то надоесть. А еще чтобы усилить контраст. Точно, это мне нравится больше. Решено пусть будет так.
суббота, 21 марта 2009 г.
Навеяно Аквариумом (из старого, но не опубликованного)
Нет ничего глупее зимой начинать движение в сторону весны. Но если ты все-таки решился идти, то она сказала: "Не забудь взять с собой ключи от моих дверей".
Я<3
вторник, 17 марта 2009 г.
Тепло (из старого, но не опубликованного)
Одинокая струя наполняла сосуд ожиданием. Мягкое бульканье пузырей сообщало тепло и отдавалось вибрациями в спине. С ней я смелее, в смысле, когда она рядом. Этот мир, вообще, принадлежит им. Они как фундамент глубоки и прочны. Мир был бы совершенен и скучен, если бы состоял только из них.
Похоже мы то, несовершенство, без которого совершенство бессмысленно. Дерзкие, озорные и драчливые.
Ванна набралась, а мягкое бульканье перешло в приглашение.
Ни черта не понять этих женщин. За что они нам все это позволяют? Отпустил последнюю мысль со своим телом в горячую ванну!
PS Посвящается тем кто ждал с раскрытием :).
суббота, 14 марта 2009 г.
Мы возвращаемся, не уходя, и уходим, никогда не возвращаясь.
Я вернулся, о чем радостно сообщаю Вам.
Если попытаться охарактеризовать эту поездку парой слов то прозвучит так "Душа и сердце трудились не покладая рук". Было все и горечь, и принятие, и обиды, и объединения, и бегство, и чувство бесценности каждой минуты проведенной вместе. Были разговоры, из которых "не выходят". Были встречи, которые "дарят". Но не было ни одной минуты проведенной зря.
Спасибо тебе Мир за то, что ты дал.
Сат Нам
Я<3
Просто ужасно хочется с Вами поделиться. Свежие впечатления в визуальных образах.
Ссылка на альбом "Pune - People"
http://picasaweb.google.ru/asividov/PunePeople?feat=directlink
Ссылка на альбом "Hand Made Paper Factory"
http://picasaweb.google.ru/asividov/HandMadePaperFactory?feat=directlink
Ссылка на альбом "Happy from one room of world"
http://picasaweb.google.ru/asividov/HappyFromOneRoomOfWorld?feat=directlink
четверг, 12 марта 2009 г.
Из неоткуда и никуда (из старого, но не опубликованного)
Серо, то ли тепло, а то ли холодно. И вдруг... Так приятно двигаясь по прямой видеть навстречу свет чьих-то глаз, таких светлых и чистых. Сумрак серого ... заливается разноцветными кругами от радостных всполохов чьего-то незнакомого огня. И спины впереди идущих уже не воспринимаются, как раздражение ведь их свет тоже тебе виден пусть не так ярко, но он почти путеводный. А серая упрямая лента дороги звала дальше, увлекая нас всех вперед, а для тех, кто ехал на встречу назад.
Из неоткуда и никуда,
среда, 4 марта 2009 г.
Снег (из старого, но не опубликованного)
Почему говорят, что снег кружится? Он не кружит, он валится отчаянно и безнадежно. В смысле он ни на что не надеется в свое желании упасть, он просто падает. И заметает путь и без того не очень понятный. "...если твой путь впечатан мелом в асфальт, куда ты пойдешь когда выпадет снег..."
понедельник, 2 марта 2009 г.
Боги и Люди (из старого, но не опубликованного)
Мысль быстротечна и лишь указывает направление истины.
Всем известно, что боги живут меж нас. Но никому неизвестно (кроме богов), что иногда они забывают о том, что они боги. Тогда они становятся обычными людьми и их сразу одолевают страхи, и беспокойства. А люди продолжают желать божественного и даже могут обижаться за это на богов. Иногда боги навсегда забывают о своем божественном происхождении и тогда люди ненавидят их за это.
Но если мы вовремя вспомним, что боги тоже люди и будем их любить, то они обязательно вспомнят, что они боги!
Для читающих пустоту (из старого, но не опубликованного)
Ноутбук жужжал на коленях, привычно грея ноги. Косой снег ни как не сочетался с каплями, барабанящими по козырьку за окном. Не реальность всего происходящего не оставляла. Важное жило внутри и хотелось выплеснуть его на страницы электроннобелого экрана.
Имена. Вернее названия, а еще точнее слова. Когда мы перестаем присваивать происходящему имена, то чувствуем... Она далеко, а страх выразить свои чувства здесь. Незримая связь без имени так явственно ощущается в одиночестве, в те мгновения одиночества, когда мы не боимся его. Стать ни кем и чувствовать. Я не знал об этом. Теперь знаю.
Сегодня свалилось
Крымский теругольник (Она, я и йога)
Одновременно практиковать мы не могли. С нами были двое из трех наших детей Ванюшка (8 лет) и Тимошка (1,4 года). Из-за Тимошки мы договорились ходить на практику по очереди. В день было по два занятия садхана примерно в 5 утра и дневная практика в 16.00. Между ними йога для детей. Ничего не предвещало бури, для меня. Читатель понимает, что я излагаю свою точку зрения, не претендуя на объективность, но стараясь сосредоточить Ваше внимание на моих переживаниях. Она или я приходили к концу занятия к группе с детьми, чтобы побыть в этой замечательной атмосфере практики и если позволят обстоятельства даже что-то поделать самостоятельно рядом.
В этот раз моя очередь была заниматься в дневную практику. И я с упоением погружался в йогу. Практика близилась к концу, я видел, что Оксана пришла с Тимошкой к нам. После занятий Оксана с Тимофеем пропали. Я пошел их искать, предполагая, что она где-то поблизости. Ничего подобного, я ее не нашел. Но я не беспокоился, предполагая, что она пошла с Тимофеем домой. Каково было мое удивление, когда там я ее тоже не обнаружил. Я почувствовал прилив волнения, что-то произошло. Нет не в смысле несчастного случая, а в смысле, что у Оксаны что-то произошло внутри. Последнее время она иногда ненадолго уходила в себя без объяснения. Я стал метаться по маленькому городку, в надежде найти ее. Все случилось само собой. Она просто пришла, не помню, через какое время, по-моему, часа через два, делая вид, что ничего не случилось. И не замечая моего присутствия. Мои попытки с ней говорить ни к чему не приводили. Она просто не говорила со мной.
Обычной для меня манерой было спровоцировать ее на разговор. Я вытряхивал ее из «панциря» после чего мы спускали пар во взаимных обвинениях, а потом мирились, и все спокойные ложились спать. Но это было раньше… И не в этот раз. Мне опять пришло озарение. Я знаю, о чем она думает, и знаю, почему она ушла и ей надо время для внутреннего решения. Она думала о том остаться ли жить со мной или «гори оно все…». А я понимал, что это должно быть ее решение и что мое вмешательство… В общем я боялся. Сел рядом и выразил свою обиду, что она без предупреждения ушла, что я не заслуживаю такого отношения и другую ерунду, и с чувством непоколебимой правоты ушел в душ.
Там-то я и задал себе вопрос. А не является ли мое чувство правоты формой моего самооправдания. «Логика - наихудший враг истины, также как самооправдание - наихудший враг добродетели; ибо первая не в состоянии видеть собственные ошибки, а второе свои несовершенства» Шри Ауробиндо. Я задал себе этот вопрос. Что скрывается за моим чувством правоты?
А если нет правых и не правых? Что остается? Страх, что она меня не любит. В этом желании найти правых я всего лишь хочу получить подтверждения того, что я ей нужен и что она меня любит. Но зачем мне, что она меня любит. Чтобы я тоже мог ее любить. Но ведь если ты ее любишь, то это не имеет отношения к тому, что любит она тебя или нет. Не имеет!!!! Но торг внутри, вот если она меня любит, то я тоже ее люблю, а если нет, то… Страх. Попробуй любить просто так, не потому что тебя любят, а просто… Страх боли. Это больно. А если ты любишь просто так, то какая разница, какое решение она сейчас примет, просто люби и будь в этом. Отпусти и дай ей возможность принять решение. Не торопи.
Я отступил. Я смыл в душе чувство уверенности и правоты. Но оставил себя. Это всего лишь вопрос для меня. Люблю я или нет?
Оставьте простор для любви. Дайте ей/ему возможность сомневаться, оставьте такую возможность себе. У вас будет больше шансов жить, а не проживать.
Через несколько дней она отошла.
- Почему ты не спрашиваешь?
- Я знаю.
- Почему ты не спрашиваешь ответ?
- Я его вижу.
Позже мы решили не участвовать в совместных семинарах. Но нами было замечено, что если один на семинаре, то второй проходит семинар там, где он есть. И зачастую «второй семинар» жестче. Мы придерживались этого правила до последнего момента. Мое возвращение в Пуну будет не только возвращением к ОШО, но и возвращением к Адвайи (Оксана приняла это имя с саньясой неделю назад). Это будет не простая практика для обоих. Мне предстоит научиться видеть ее без проекций моего ума, такой, какая она есть.
Сат Нам
среда, 25 февраля 2009 г.
Три дня полюбивших Аштанга Виньяса Йогу
В июне 2008 мы реализовали одно из своих чаяний. Мы сняли большой дом на берегу океана на острове Самуи (Тайланд). К тому времени и я, и Оксана регулярно занимались йогой, и мы оба были в предвкушении замечательной практики в уединенном месте на берегу океана. Однако суета не давала возможности прийти к практике. Единственно возможное врем, которое я смог для себя найти было после 12 ночи, когда все засыпали и в доме наступал покой.
Но покой наступал только в доме, так как на улице в это время всегда поднимался сильный ветер с дождем или без. Погода не соответствовала умиротворенности.
День первый.
Однако желание заняться практикой оказалось выше страхов, и я собрался. Нашел хорошую ровную площадку примерно в
День второй.
Привычным движением я расстелил полотенца, подготовив место для практики и сел в простую позу для настройки через дыхание. Я не помню, что происходило дальше в подробности. Если я не ошибаюсь я пришел к иному состоянию, через новый способ получения праны из воздуха. Тело! Я стал ощущать, что все мое тело просто пронизывает энергия. Я омываюсь ей с ног до головы и ее надо поглощать не столько через вдох сколько через тело. Очень скоро я потерял ощущение ничтожества и стал наполняться необычайной силы. Уже к середине практики я чувствовал себя богом. У меня было ощущение, что я могу все. Если я сейчас прикажу ветру остановится, то он остановится. О боже! Какой я глупец. Разве для этого мне дана эта сила и это божественное состояние. Оно дано мне для объединения с этим миром, потому что я его часть и сила моя является частью силы мира. Как только это прозвучало внутри меня. Я увидел нити, которые стали выходить из меня как будто меня стали растерзывать на миллионы мелких ниточек. Но эти ниточки не развивались позади на ветру, они каким-то неведомым образом развивались с легкостью против ветра. Как будто они знали миллион мелких дырочек в ветре и заполняли их собой. Я вплетался в этот простор черного бушующего океана, но это не было страшно, ведь я вернулся домой. Мне пришло озарение, что узоры, присутствующие у любого народа являются ничем иным как подсознательным, а иногда и сознательным актом объединения творца с миром. Мои нити это тоже, что и узоры! Я закончил практику в осознании своей божественности и единения с миром. И желания быстрее вернуть к ней завтра.
День третий.
Вы когда-нибудь играли с ветром. Он забавный. На следующий день я встретил друга. Им был штормовой ветер. Мы забавлялись с ним в стоячих асанах, он пытался меня столкнуть, но так нежно и заботливо. А когда я перешел к сидячим и лежачим асанам он возился у моих ног, то замирая как будто его вовсе нет, то начинал свистеть с неистовой силой, но проносясь где-то рядом. Это было общение равных, старых друзей. Мы с радостью ждали этой встречи по ночам.
Уже в Москве я ощутил полноту этого контакта. И осознал, что в это время между мной и миром в общении не было никаких посредников. Только я и мир.
Всем удачной практики!
Сат Нам
вторник, 24 февраля 2009 г.
Закаты средней полосы России
ВДРУГ!!!!
ВДРУГ! Такое бывает всегда вдруг, и быть готовым к этому нельзя. Если ты принимаешь мир таким, какой он есть то это всегда праздник. А если нет? Ментальный туман не позволяет нам видеть ясно этот мир и его намерения, поэтому часто за такими «вдруг» мы видим негативное и склоны путать истинное чувство с чувством страха, навязанным нашим умом.
«Это общение меня унижает», - прозвучало, как молния. Может это скрытое чувство обиды? И так ясно становится, что общение, сложившееся за последние 10 дней было не простым испытанием для меня. «Сейчас поживу с ним на морозе и растворю». Но мороз только сковывает дыхание и куда-то тебя гонит. Как быстро страхи таят, но что-то осталось. «Это общение меня унижает».
И опять «вдруг». Да такое, что захлестнуло волной чужих переживаний и радости, и внутреннего смятения и неразберихи. Я захлебываюсь этим потоком и не знаю, что с ним делать. Медитация! Прозвучало внутри. Соедини все в ней. Вы же знаете, что Вам нужно, когда испытываете жажду? И найдя источник, вы припадаете на колени и широкими движениями очищаете гладь воды, предвосхищая разрез ладонью в глубину источника и схватить ее как можно больше, чтобы не одна капля не прошла мимо Вас. Тогда Вы понимаете, как я готовился к медитации.
Первые звуки мантры пробудили все. А оставили только чувство радости и печали. Печали, унесшей туман и оставившей кристальность в сумеречном звездном небе.
Я ждал. В предвосхищении вернуть полученный поток, с трепетом юноши под названием «в первый раз».
И опять «вдруг». Холодноооо… Холодно! Что… я… что… Ну и ладно.
И опять «вдруг». Нееет я не оставлю это в себе. Я чувствую это очень ясно, без обид и претензий, и только далекий отблеск страха: «А может сейчас не самое время об этом». Самое, то! Самое! Верте себе, даже тогда когда все заборы ваших знаний говорят об обратном. Я такой, какой я есть, и я не хочу казаться кому-то другим. Даже если этим осознанием он нанесет себе боль. Я вещаю в мир, используя мобильную связь: «МЕНЯ УНИЖАЕТ ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ!» А далее в разговоре… время текло в катарсисе. И кажется, что выйти без тяжести не удастся.
И опять «вдруг»… глупость… шалость… Просто так брошенная фраза. «Ты знаешь, я как-то подумал, что хотел бы побыть с тобою там последнюю недельку». А в ответ тишина. И не уверенное «Нееет».
Диалог с собой. Ты свободен! Нет, так нет, я просто приеду туда, когда захочу. «Я хочу побыть с тобой в этом месте, а как решит мир». Потому что сама эта мысль греет твое сердце и рождает радость.
СМС утром «Я хочу, чтобы ты приехал…. Пусть это будет нашей спонтанностью»
А я пою тихо так…
Здравствуй,
Я так давно не был рядом с тобой,
Но то, что держит вместе детей Декабря,
Заставляет меня забывать о том, что я знал,
И мне никуда не уйти,… до тех пор пока,
Но если ты хочешь слушать, то я хочу петь для тебя,
И если ты хочешь пить я стану водой для тебя.
Пока я ходил покупать билеты и оформлять визу, я сочинил 3 концовки. Но по старой традиции, ни одной не помню. Хотелось написать нечто умное, наверное, и поучительное. А выходит просто и иногда почти невозможно выполнимое. Верьте себе до конца, слушайте себя, отдавайтесь спонтанности, думайте о других, но не предавайте себя.
Я собираюсь возвращаться в Ашрам ОШО 5 марта сего года. И провести это время с прекрасным, теплым существом именуемым себя Адвайя.
В некоторых йогических практиках принято закрывать практику мантрой Сат Нам. Что означает «Я ЕСТЬ ИСТИНА».
САТ НАМ
воскресенье, 22 февраля 2009 г.
Вчера ночью (из серии Крия на 40 дней)
Иду сам рекомендую другим
Здравствуйте мои дорогие!
6 марта в Подмосковье, примерно в
Я видел Мано в Ашраме ОШО в Пуне несколько раз, и даже был представлен ему, однако там все такие замечательные что...
Справочка о Мано.
Вит Мано является прямым учеником ОШО, он с 1979 года находился рядом с мастером. Он закончил Мультиуниверситет в городе Пуна (Индия), имеет сертификаты групп-лидера, ОШО-тераписта, Core Integration - массажа, ребалансинг-массажа, тантрических практик. Участвует в создании медитационных центров Ошо в разных странах, проводит группы Mystic Rose, No Mind, Born Again... по всему миру более 20 лет.
http://alive-life.com/home.htm
Сат Нам
Мандалы для Адвайи
Анонс
- Как я пришел к духовному пути (не для слабонервных)
- 3 дня полюбившие Аштанга-Виньяса Йогу (разговор с океаном, практика в Тайланде)
- Крымский треугольник (я, она и йога)
- История одной болезни (не предавайте себя, опять о Пути)
- Я и ОШО (посещение Ашрама ОШО в Пуне)
- Дэнс Селебрейшен - дух ашрама
- Звенящее чувство неслучайности и Ниссарган
- Локита
- Анатта, Тара и аюрведический йога массаж
- Встречи у бассейна, Анна жгучая брюнетка из Сицилии и маленький цыпленок
- Мой учитель радости и спонтанности - Маша
- Динамика (расслоение), мистический номер и тотальный унитаз
- Стоп Денс (Первая встреча с ОШО)
- Атомный взрыв двумя руками. Кундалини медитация
- Чакра бризинг медитейшен. Энергетический экстаз и опять встреча с ОШО, только он пришел не один
- Прошлые жизни, окно во вселенную, здесь и сейчас (ОШО, Шива и другие я и тот индус, который ушел)
- Радость вашего тела путь к себе (как мастурбация превращается в медитацию)
- Маргарет тихая связь (Денс селебрейшен, Снатам Каур и огромные деревья)
- Последняя встреча с ОШО. Медитация молчания
- Прощание. Любовь живет в этом мире.
- Инна, самолет, Индия
- ОШО ДЗЕН ТАРО
- Первая встреча (какой задать вопрос, если их нет)
- Годовой расклад (Мистическая реальность)
- Парадокс (кухонный стол в степи)
Этот Анонс свалился мне сегодня во время моей 40 дневной крии. Решил его зафиксировать и показать Вам. Пока у меня нет приоритетов в порядке изложения, он выстроен в соответствии с календарной последовательностью. Понятно, что всё сразу я не напишу, поэтому, если у вас есть пожелания, излагайте, я буду стараться их придерживаться.
суббота, 21 февраля 2009 г.
Крия на 40 дней, день первый. Понеслось.
Вчера вечером начал крию на сорок дней для 6 тела "Нимб". Пришел к ней через одну из моих любимых книг "Десять тел сознания" Нирвер Сингх Хальса. До этого не был знаком с нумерологией тел.
Собирался начать ее делать давно, еще, когда сомневался в неслучайности. Все как-то чувствовал свою не готовность. А тут когда заболел, вдруг почувствовал, что пора. Мантра решила все окончательно. По рекомендации автора для крии надо использовать мантру Ардас Сингх Каур. Как только скачал ее из интернета, решил послушать. С первых нот внутри поднялось, и слезы просто брызнули. Я сразу остановил мантру, физически был не готов это перенести, очень сильный энергетический поток.
А вчера вечером после заката солнца постелил коврик и начал... Сделал на удивление легко и с чувством выполненного долга пошел спать. Хотя нет, вспомнил, что в момент начала в дыхательной медитации сердце как будто пронзили спицей насквозь. Но это было не больно, горячо в проколе и не тревожно, поэтому я не останавливался. В завершающей медитации в проецировании СА ТА НА МА в область третьего глаза, в области третьего глаза происходили движения, было сообщение "идут изменения". Утром пол дням в третьем глазу было напряжение, а при прикосновении легкие болевые ощущения. Сейчас прошло.
Самое интересное началось ночью. Я проснулся в 12 от бреда, в котором меня ломало, и я был весь мокрый. Я поменял майку и сославшись на болезнь лег спать дальше. Когда в три часа ночи это была уже четвертая майка, а у меня не было сил с этим бороться, очень четко помню, что лежа мокрый под одеялом я себе сказал: "Все хватит, пошли". Я пошел в сторону кухни и... из меня полилось, но я ничего не записывал, я весь был в этом монологе. Я чувствовал себя цельным, ироничным и божественным. Начал, что-то говорить о пространствах и тут я очень явно увидел океан, и как над ним начинает формироваться мое пространство, оно выглядело в виде воронки. После этого я понял, что надо хоть что-то записать, когда так много за один раз, то все потом забудешь. Я не боюсь за это, просто не смогу поделиться с Вами. Мне тут же пришел ответ, что я уже отдаю это вселенной, и поэтому кому надо тот получит. Я начал пытаться записывать, но это вынимало меня из потока, и я бросил записывать. Ничего больше не помню, но остались некоторые записки.
1. Знания это как каркасная мебель в Вашем доме. Хлам. В книгах ищите импульсы, они разбудят в Вас божественное. Увеличивайте пустоту в доме и держите его чистым. Нужные знания уже в Вас, они всегда там были.
Когда начал переписывать первую записку вспомнил, что она сопровождалась визуальным рядом дома, но глаза у меня были открыты, так же как и в случаи с океаном. Я точно помню, что я не покидал квартиру не на мгновение.
2. I am a Buddha. Я сам Будда. Эти слова сами вырвались из меня, как мои собственные. Хотя я знаю, что они принадлежат ОШО. Но они пришли сами, потому что я ощущаю себя Буддой. ...сидя на крышке белого унитаза простой московской квартиры.
Почему "a Buddha"?
3. Ищите импульсы. Если Вы не будете стараться, Вы точно их найдете.
4. Мой источник.
Когда писал, похоже, был уверен, что это меня натолкнет, но сейчас не помню, что хотел сказать.
5. Трудно быть богом. Бытовуха заела, майки приходится менять часто. Намокают.
Глядя на гору маек и спальных штанов, сушащихся на теплом полу.
пятница, 20 февраля 2009 г.
Слезы
Стенограмма записи «Слезы».
17.02.2009, 23.00
Москва
Температура за окном - 0
Температура тела - 38
Температура сознания - Воспаленное
Говорит тихо, медленно, размеренно…
Ну вот…. Запись пошла…. Слезы. Одна штука. Как тяжело оказывается. Только соберешься говорить, а они раз и разбежались, слова. Куда пошли, зачем пошли. О чем говорить…. Да я помню это состояние. Как… сейчас помню. Я сидел.
Молчит…
Дыхание. Дыхание это ключ. Ключ к воротам. Нет не к воротам к двери, воротами они могут стать, а сейчас это двери… маленькие, узкие. Даже не двери…, форточка.
Грудь сжимается, она не может отпустить всего воздуха, который хотел бы из тебя вырваться. Начинаешь выпускать его маленькими глотками. Ты не можешь умереть сразу. Ты начинаешь умирать малень…ки…ми глотками. Это происходит быстро. Тебя схватывает спазм. Но почему-то вдох глубокий, а выдох маленькими глотками.
Молчит…
В следующее мгновение ты начинаешь чувствовать, как твои веки начинают наполняться теплотой. Теплота быстро переходит в жар. Жар становится тяжелым. В области третьего глаза начинаешь ощущать легкое сжатие. Как будто кто-то нажимает тебе пальцем на третий глаз. Зачем он туда жмет, что он от меня хочет. Но это жгучее желание, какой-то горькой… дааа эта теплота горькая. Почти начинает жечь. Как приятно, веки начинают наполняться жизнью. Я не знаю, не пробовал открыть глаза в этот момент. Обычно я держу глаза слегка прикрытыми….
Молчит…
Начинает чувствоваться влажность на ресницах, на краешке ресниц…. слегка…. влажно. Если глаза не сжимать, просто… держать слегка прикрытыми, то эта влага может долго набираться.
Громко выдыхается…
А дыхание становится ровным. Да дыхание однозначно ключ. Если ты пытаешь контролировать дыхание, то ты легко можешь успокоить это состояние, но только не я (протяжно).
Чувственно…
Я не люблю его успокаивать! Оно такое сладкое! Оно такое ожидаемое!
Молчит…
Говорит тихо, медленно, размеренно…
Первые капли…. легкие… чуть заметные. Они освежающе начинают появляться в уголках глаз, может одного, может двух сразу.
Глубоко вдыхает…
И если в этот момент глубоко вдохнуть ртом, потому что нос не может этого передать, то ты чувствуешь, как жизнь наполняет твою грудь. Но эта жизнь не будет там долго. Она не может… Она попала в тебя не для этого, а для того чтобы умереть. Умереть с твоими страхами.
Молчит…
Если бросить свой выдох так же глубоко как сделал вдох… То это вырывается из тебя и больше ты не в состоянии этого держать. Они начинают течь. Эта сладость волной прокатывается по всему телу. Это происходит в доли мгновения. В эту долю мгновения она охватывает все тело. Волна. Привычное состояние прохождения энергии по тебе. В какой-то момент я понял, что мне чего-то не хватает. При всей своей сладости рыдание я что-то делал не до конца, я был не до конца собой. Голос! Мой голос. Если дыхание дополнить голосом, то это рыдание становится еще более сладким.
Я плакал от радости. Я плакал от стыда. Я плакал от горести. Но это всегда мои истинные слезы. Я был истинным. В этот момент очень явственно чувствуется, если обратить взор вовнутрь себя, как ты внутри расслаиваешься, что-то внутри есть другое. Оно живет в тебе. Я заметил, что во время болезни очень похожее состояние. Мне достаточно просто посмотреть вовнутрь себя, и я могу расслоить себя на тело, ум и меня. Тело, ум и я.
Молчит…
Ты наблюдаешь за телом. Какое оно получает удовольствие….
Ум! Он пытается что-то сделать. Он пытается тебе говорить, что это не то место где можно это делать. Он пытается говорить тебе, что вокруг тебя другие водители, что они могу заметить, как ты сидишь и рыдаешь в своем автомобиле. Но это все такие мелочи. Ум быстро понимает, что у него нет ни единого шанса вмешаться. Потому что нечто вырывается из тебя с каждым выдохом. Последний раз мною было открыто, что если в этот момент соединить руки… взять себя… кисть в кисть то замыкается какой-то круг и течение энергии усиливается, и, похоже, меняется направление. То есть она начинает двигаться от ног и рук вверх, в грудь, и если дыханием, не важно, на вдохе или выдохе, поднять эту энергию в голову, то она легко перемещается туда. Она легко перемещается…. К сожалению, я очень поздно понял, что можно попробовать перекрестить ноги…., чтобы почувствовать…. что-то должно происходить тоже. Но процесс уже подходил к концу. Я не почувствовал всего эффекта. Но руки, руки. Они начинают питать одна другую. Откуда они берут эту энергию, не понятно.
Какое приятно вибрирование в области груди. Которое так легко охватывает все тело. Надо просто его отпускать, тело. Совершенно неважно, какова причина твоих слез.
Молчит...
Какова причина твоих слез. Почему так? Я плачу от переживания радости или счастья… просто так, просто накатило. Я не в силах его останавливать. Да и зачем, собственно говоря, его останавливать. Мне кажется, я не смогу долго держать внутри себя. Я хотел этим делиться. Но людям так больно принимать это просто так. Они так быстро к этому привыкаю и привязываются. И так тяжело от этого отвыкают. Мне так не хочется делать им больно. Но я ведь не могу оставлять это внутри себя, я это пробовал. Сейчас! Мне это очень тяжело. Мне это очень тяжело. Чувствую эту тяжесть внутри себя. Я перекрываю все внутри себя, оно не может никуда двигаться. Оно не может никуда выходить. Оно должно выходить! Не могу держать внутри себя. Не могу.
Молчит…
Слеза…. Скатилась…. Оставила холодный след… от горячих глаз.
Молчит…
Впрочем, я хотел рассказать о слезах. Рассказал. Мне хочется этим поделиться.
Когда у меня впервые появилась эта мысль, это было после спонтанной медитации, я даже уже не помню, под какую-то песню «Аквариума». Старая какая-то песня. Я вдруг погрузился, остался с собой и слезы. Привычно наблюдал за своими слезами. Сказал себе: «Этим надо поделиться». Я точно это переживаю не один. Наверное, кому-то это может быть полезно. Может быть, кто-то сможет понять, что это не страдание, а облегчение. Понять не умом, почувствовать. Осознать. Осознать ту радость, которую нам дарят эти слезы. Через ощущение осознание тела, освобождение. Его освобождение. Ему тяжело, мы часто его не любим. Я о теле. Ему тяжело.
Молчит…
Когда я вышел из медитации мой ум стал сразу говорить: «Да кому это нужно?». Похоже, я тогда еще не до конца распрощался с собою, потому что я очень твердо знал кому это нужно. Вплоть до списка людей, которые стали возникать у меня. Это Вы? Это Вы! Вы каким-то случайным, не случайным образом попали в этот круг. Я даже понимаю, что кому-то покажется это даже не нужным, а может не то, что покажется и является не нужным. (Смеется) Но Вам повезло, Вы попали в круг. Поэтому я с Вами поделюсь. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы дополнили то, что я рассказал.
Молчит…
Слезы! Ворота к себе. Это ворота к себе. Мы в состоянии сделать из этой форточки ворота. И они будут всегда открыты для Вас. Мне кажется это самый короткий путь к себе. Потому что когда мы плачем. Это плачем мы. Никто-то. И никто на это не влияет. Это Ваше решение. Это Ваше желание плакать. Это Ваша потребность. Это то, что Вы не можете сдержать внутри себя, как бы Вы не пытались это сделать, рано или поздно оно вырвется из Вас, и оно будет гораздо более истинным, чем все, что…. Истинным и Искренним!
Молчит…
Слезы... Слезы…
------------------
Я также прикладываю ссылку на оригинальный аудио файл. Он плохого качества, но с хорошей энергией :). Слушать лучше в наушниках, лучше слышно и ничто не отвлекает.
